一个人如果曾在某片土地上毫无防备地快乐过，那他余生每一次回望，都会像是一场流放。

今天回本了，开心开心开心

很多人觉得自己空有高认知却做不出结果，其实是根本没有理解知行合一。
如果一件事有着百分百确定的高额回报，没有任何人会拖延。
之所以在执行上产生惰性，本质上是因为对事物底层逻辑和回报路径的认知还停留在极其模糊的表层。
行动的边界就是认知的边界，做不到就是因为还没有真正看懂。

最近刷到一个推文：
你再牛逼再乐观你大三下大四上的时候能不为你不确定的未来而哭吗？

然后在思考迷茫是如何产生的，为什么很多人往往在一些相似的时间节点感到迷茫，比如大三下至大四上。

我觉得主要发生在不得不做出选择，并且直面人生转换的时候。

在不用做出选择的时候，我们不纠结未来，看不到迷茫。
在需要面对人生新阶段的时候，我们就会过度忧虑未来，怕选错感到极度迷茫。

本质上是因为人们总试图在信息极度不完备的情况下，求得一个未来十年的全局最优解。

以前我会认为只要一个人出了钱，就会把公司的命运与其绑定。 他不会想要浪费自己的投资，因此会努力工作扩大公司收益为公司谋取利益。

但是我现在发现不是这样。

让别人合伙并不天然让其会努力帮你干活。 别人合伙拿了钱实际上如果这笔钱对他来讲没啥关系的话，依然会啥也不想做。 反而是我自己陷入了被动。

我单方面以为大家利益一致，实际上真正承担所有推进成本和时间压力的只有我自己。

管理真的是个很困难的事情。

正常人是：努力学习->获得更好学历->找到更好工作->搞钱。
为什么不是：直接思考怎么搞钱。

我最近在重新搭一个学生项目的组织结构时，发现自己之前有一个很明显的习惯：只要看到别人把事情做得不够好，我就很容易产生一种冲动，觉得还是我自己来更快。

这个判断往往没有错。

我更熟悉项目，知道自己想要什么，很多工作自己做确实能做到八九十分，交给别人可能只有六七十分。问题在于，如果每一次结果不理想，我都选择亲自接管，那么短期得到的是更好的结果，长期形成的却是一个越来越依赖我的组织。大家负责尝试，我负责收尾；大家做到六十分，我再补到九十分。时间久了，所有关键工作都会重新回到我手里。

这种做法还会让我失去判断人的能力。

我很容易把结果解释成这个人能力不行，所以只能我自己做。但如果一个人每次做到一半就被接管，他实际上从来没有完整承担过目标、决策、执行和结果，也没有真正面对过失败的成本。最后我看到的只是一个被我反复打断的执行者，很难判断他究竟无法胜任，还是一直没机会成为真正的负责人。

所以管理者需要克制一种很强的本能：看到问题以后，马上自己把事情做好。真正需要判断的是，这个问题是否已经严重到必须介入。

如果涉及资金、法律、账号安全、重大声誉风险，当然应该直接处理。但如果只是内容没有我写得好，活动没有我设计得精细，结果只是七十分而不是九十分，那么更合理的动作应该是明确问题，让负责人自己修改并承担结果。

如果一个人经过几轮反馈依然达不到岗位要求，也不应该由管理者长期替他补位。那时需要解决的是岗位和人的匹配问题。继续亲自把他的工作做完，只会让一个不合格的人继续待在岗位上，同时让管理者多兼任一份工作。

管理者应该做的事情其实很有限：定标准，给资源，看结果，必要时换人。最难的部分反而是忍住，不要因为自己能做得更好，就把执行权重新拿回来。

因为组织能力的建立，本来就意味着接受一部分效率损失。别人第一次做可能只有六十分，第二次七十分，第三次才慢慢接近标准。如果每一次六十分都被我接管，我当然可以马上得到九十分，但永远不会得到第二个能够独立做到八十分的人。

这也是我现在对管理的一点重新理解：一个管理者有多能干，并不能直接说明这个组织有多强。

真正值得观察的是当创始人不亲自下场以后，事情还能不能继续向前推进。

连接本身越来越不值钱。

微信时代以前，认识某个人可能就是壁垒。现在大量人脉关系已经高度数字化，LinkedIn、微信、行业社群、猎头、FA、专家网络公司都在降低连接成本。

所以认识很多人，甚至能把两个人介绍认识，本身没有多少护城河。

真正稀缺的是有效组织能力。

你必须同时有判断、信用、利益设计、执行和协调能力。

否则所谓连接资源只会退化成一个通讯录很厚的人。

很多人会产生一种错觉，以为做人脉枢纽比做专业能力重要。

实际上，真正的网络中心性通常是结果。

• 为什么别人愿意接你的电话？
• 为什么愿意把信息告诉你？
• 为什么愿意接受你的撮合？
• 为什么愿意让你参与利益分配？
• 为什么愿意把关键决策交给你？

背后通常还是因为你长期创造过价值。

感觉自己是个很嫉妒的人，看不得别人好，尤其是拥有了我曾感觉可以拥有却未能拥有的东西。

我总是在得到优势的时候渴望与别人比较，得到优越感；在失去优势的时候，难受、逃避、退出比赛，并且把这个东西说成一个不稀罕的东西。

可是每次看到别人变成了我以前想成为的闪闪发光的样子，我依然不甘、依然痛苦，即使和朋友聊起的时候假装大度，但是心里却依旧是如此的嫉妒很不爽。

我还把这种痛苦的缘由推给一切影响我的东西。

我不懂。
一直这样。

我喜欢看虚拟主播，有时候会给别人刷礼物。

但是正常情怀刷了就刷了，有些主播就会经常嘘寒问暖。 刚开始还好，但是持续刷就持续有嘘寒问暖，甚至消息比会变成10:1，还会有小作文过来。

渐渐地就感觉这好像不是一种关心，而是一种束缚和压力。 好像自己不看她的直播就要报备，不然就很尴尬。

有时候找借口说不看了，我以为正常都应该明白，但是却好像不明白，结果还是来关心。 这个时候的关心就感觉更绑架，更让我莫名不爽和一股无名火。

不知道我是对的还是不对的。

而且有些主播虽然人看起来很好，好像人畜无害，但是明显让我感觉更偏圈米，就是一种渴望。 一个硬圈的和一个给我情绪价值我自发想刷完全不是一个感受，很明显。

幸好我情绪不稳定，感觉到不爽就不看了。

越是急于证明自己，越容易被短期结果牵着走； 越想快速得到回报，越容易失去判断。

看淡一时的盈亏，把注意力放回自己的节奏和长期积累。

迷茫是你不知道自己要什么。
恐惧是你很清楚自己要什么，但不知道该走哪条路到那里。

大多数人说“我很迷茫”的时候，其实是恐惧。